सन्ता चाय वाले बन्ता से बड़े मूड में बोला- यार एक सेक्सी चाय पिलाओ !
चाय वाला बन्ता बोला- हमारे यहाँ गाय का दूध आता है, कैटरीना, बिपाशा बसु या मल्लिका का नहीं !
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भिखारी सन्ता- साहब एक रुपया दे दो…
बन्ता साहब- चल चल ! खुला नहीं है…
भिखारी सन्ता- तो एक रूपये में सनी लियोन का वीडियो ही दिखा दो…
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बिपाशा को लड़का पैदा हुआ पर काला!
जॉन ने कहा- तू गोरी, मैं गोरा! लड़का कैसे काला?
बिपाशा बोली- तू हॉट, मैं हॉट! जल गया साला!
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तीन दोस्त एक रेस्तरां में गए और मजाक में वेटर से बोले- एक प्लेट बिपाशा के चूतड़, एक प्लेट कैटरीना की चूत और एक प्लेट सनी लिओनी की चूचियां लाओ.
थोड़ी देर वेटर दो कद्दू लेकर आया, बोला- वो सब तो ख़त्म हो गया, ये अदनान के टट्टे बचे हैं, यही खा लो!
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भाग्य की विडम्बना तो देखिए-
आमिर खान को कपड़े उतार कर काम करना पड़ रहा है,और…......सनी लियॉनी को कपड़े पहन कर।
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ऐश की शादी हुई.
जब शादी हुई तो पहली रात भी यानि हनीमून भी हुआ.
अगली सुबह अभि ने पूछा- कैसा लगा जानू?
ऐश बोली- ठीक था… विवेक से तो बड़ा है पर सलमान से छोटा है!
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सलमान खान- मैं जब शर्ट उतारता हूँ तो घर के बाहर 100 लोग इक्कठे हो जाते हैं।जॉन अब्राहम- जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 1000 लोग इक्कठे हो जाते हैं।ऋतिक रोशन- यह तो कुछ भी नहीं जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 5000 लोग इकट्ठे हो जाते हैं।...…….…..सनी लीओनी- मैं कुछ बोलूँ क्या?
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जय और वीरू बहुत सालों बाद मिले!जय ने पूछा- और सुना, क्या हाल हैं तेरी माशूका बसन्ती के?वीरू- यार, अब वो मेरी माशूका नहीं रही!जय- अच्छा किया छोड़ दिया साली को! बहुत चालू थी! खुद आ आ कर मेरे नीचे लेट जाती थी!वीरू- अबे भोंसड़ी के! क्या बक रहा है? वो मेरी बीवी है!
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रणबीर कैटरीना से- क्या मैं तुम्हारी चूत मार सकता हूँ?कैटरीना- तुमने बहुत बड़ी चीज मांग ली मेरे जानू!रणबीर- अगर वो बहुत बड़ी हो चुकी तो तो फ़िर ‘रहने ही दो!’
***कैटरीना सुबह को- नाश्ता कर लो!रणबीर- चुदाई ही मेरा नाश्ता है।कह कर उसने कैटरीना को बिस्तर पर खींचा और चोदने लगा।
दोपहर को कैटरीना- लंच कर लो!रणबीर- चुदाई ही मेरा लंच है।कह कर उसने कैटरीना को बिस्तर पर खींचा और चोदने लगा। कैटरीना की दो बार ठुकाई करके रणबीर सो गया।
शाम को सात बजे उसकी नींद खुली तो कैटरीना हीटर के आगे बैठी अपनी चूत की सिकाई कर रही थी।रणबीर ने पूछा- जानू, क्या कर रही हो?कैटरीना- तुम्हारे डिनर से लिये रोटियाँ सेक रही हूँ!!!
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एक नेताजी की दोस्ती एक फिल्म अभिनेत्री से हो गई। कुछ महीनों के बाद नेताजी को लगने लगा कि उन्हें अभिनेत्री से प्यार हो गया है। उन्होंने मन ही मन तय किया कि वे उससे शादी करेंगे।
पर चूंकि लड़की फिल्मों में काम करती थी और उसका मिलना-जुलना काफी लोगों से था, अतः नेताजी ने सोचा कि शादी का प्रस्ताव रखने के पहले उसके चरित्र, परिवार आदि के बारे में जानकारी ले लेना बेहतर होगा।
उन्होंने अपने सेक्रेटरी से लड़की के पीछे एक प्राइवेट जासूस लगाने को कहा, साथ ही यह निर्देश दिया कि जासूस को यह पता नहीं चलना चाहिए कि वह यह काम मेरे लिए कर रहा है।
लगभग दो महीनों की छानबीन के बाद जासूस की रिपोर्ट सेक्रेटरी के माध्यम से नेताजी को मिली, जो कुछ इस तरह से थी:
लड़की का चरित्र एकदम बेदाग़ है। आज तक उसका किसी के साथ कोई चक्कर नहीं रहा है। लड़की का परिवार, उसके रिश्तेदार और दोस्त सभी बड़े ही भले एवं संभ्रात लोग हैं
परन्तु हाँ, ऐसी जानकारी मिली है कि पिछले कुछ महीनों से यह लड़की अक्सर एक निहायत ही चरित्रहीन एवं घटिया किस्म के कमीने रिश्वतखोर लम्पट नेता के साथ देखी जा रही है।
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मल्लिका शेरावत घोड़े पर बैठी।घोड़े वाला- मैडम! घोड़ा बहुत खुश है।मल्लिका- घोड़ा हो या लौड़ा, मेरी दो टांगों के बीच जो भी आता है खुश ही रहता है।
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तीसरी बार
भक्त- मेरी शादी ऐश्वर्या से करा दो!भगवान- उसकी एक साड़ी एक लाख की आती है, तू खर्चा कर पाएगा?भक्त- कोई उपाय भगवन?भगवान- मल्लिका शेरावत!
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मल्लिका शेरावत के घर आग लग गई।आग पर क़ाबू पाने में 10 मिनट लगे।और आग बुझाने वालों पर क़ाबू पाने में 40 मिनट लगे।
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आयकर विभाग का एक ऑफिसर जोर-जोर से हंस रहा था।क्लर्क- क्या हुआ सर?ऑफिसर- मल्लिका शेरावत का इन्कम टैक्स रिटर्न है।क्लर्क- तो इसमें क्या नया है?ऑफिसर- कपड़े पहनती नहीं और लॉड्री का बिल 8 लाख बताया है!
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अगर मल्लिका शेरावत द्रौपदी का रोल प्ले करती तो…चीरहरण को लेकर दुर्योधन कुछ इस तरह से दुःशासन से कहते- दुशासन.. पहना दो हमारी भाभी को साड़ी, हम भी तो देखें ये कपड़ों में कैसी लगती हैं…!
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मल्लिका शेरावत को एयरपोर्ट कस्टम काउंटर पर चेक करते हुए पूछा- मैडम आप इस सिग्रेट केस को नहीं ले जा सकती! भारत में विदेशी सिग्रेट पर पाबन्दी है।मल्लिका शेरावत ने जवाब दिया- अरे बेवकूफ़! यह सिग्रेट केस नहीं, मेरी अटैची है, इसमें मेरे कपड़े हैं!
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रिपोर्टर ने मल्लिका से पूछा- सुबह उठकर सबसे पहले आप क्या करती हैं?मल्लिका ने जवाब दिया- सुबह उठकर सबसे पहले अपने घर चली जाती हूँ।
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लड़कों के लिये जन्मदिन का बधाई संदेश :ईश्वर करें हर दिन आपकी खुशियाँ पेट्रोल के भाव की तरह बढ़ें,और आपके ग़म मल्लिका शेरावत के कपड़ों की तरह घटें!
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मल्लिका शेरावत के मरने के बाद उसकी कब्र पर क्या लिखा होगा?‘पहली बार अकेली सोई है!’
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सन्नी लियोनी सीनियर अभिनेत्रियों के कपड़े बदलने वाले कमरे में से फ़िज में से पेप्सी ले लेती है.
कटरीना- हेलो, तुम हम सीनियर अभिनेत्रियों के कमरे में क्या कर रही हो?
सन्नी- मुझे प्यास लग रही थी तो पेप्सी लेने आई थी.
करीना- तो क्या तुमने यहाँ आने से पहले हमारी अनुमति ली?
सन्नी- पेप्सी लेने के लिए अनुमति की क्या जरुरत?
दीपिका- तुम हम सीनियर से बहस करती हो? तुम्हारी इतनी हिम्मत?
सन्नी- मेरे ख्याल से हम एक ही जैसा काम करती हैं तो आपस में ऐसे भेदभाव नहीं होना चाहिए!
प्रियंका- तो तुम सोचती हो कि तुम्हारे और हमारे बीच में कोई फ़र्क नहीं है??
सन्नी- फर्क तो है… मैं आप लोगों की फिल्म में कभी भी आ सकती हूँ, पर आप लोग मेरी फिल्म में कभी नहीं आ सकती..
सन्नी- और जो काम तुम डायरेक्टर प्रोड्यूसर के साथ बंद कमरे में करती हो वही काम मैं कैमरे के सामने हीरो के साथ करती ही हूँ.
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क्या खूब चुदाती हो, पूरा अंदर लेती हो!फिर से करो, कस के करो, अच्छा लगता है!लौड़े का हर झटका, बड़ा अच्छा लगता है!क्या खूब चुदाती हो, पूरा अंदर लेती हो!
तुम मुझे चोदोगे कब तक, बोलो कब तक?मेरे लौड़े से माल न निकले जब तक!कब तक मैं चुदूँगी लण्ड से, हाँ लण्ड से?तेरी चूत से पानी जब छूटे फ़च्च-फच्च से!
फिर से करो, कस के करो, अच्छा लगता है!लौड़े का हर झटका, बड़ा अच्छा लगता है!
क्या खूब चुदाती हो, पूरा अंदर लेती हो!तुम लण्ड की प्यासी हो, तुम माल हमारी हो!
खुश हो ना मेरी तुम लेकर, मेरी लेकर?प्यासे लण्ड को चूत मिली है जम कर!लण्ड में है कोई और तमन्ना?चूत के बाद इसे गाण्ड है तेरी लेना!चूत में करो, गाण्ड में करो, सब अच्छा लगता है!लौड़े का हर झटका, बड़ा अच्छा लगता है!
क्या खूब चुदाती हो, पूरा अंदर लेती हो!तुम लण्ड की प्यासी हो, तुम माल हमारी हो!!
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शोले फिल्म के ये डायलॉग याद हैं आपको?
बसंती:यूँ कि हमें ज्यादा चुदाई करवाने की आदत तो है नहीं, लेकिन अब आप चोद ही रहे हैं तो हम बताये देते हैं कि हमें गाण्ड मरवाना भी बहुत पसन्द है…
जेलर असरानी:हम अंग्रेजों के जमाने के चोदू हैं, आजकल के चोदुओं की तरह नहीं जो दो-तीन धक्कों में ही शीघ्रस्खलित हो जाते हैं!हम जानते हैं कि आजकल हमारी चुदाई को पसंद नहीं किया जाता, इसीलिए हमारी हर शादी कुछ ही दिनो में टूट जाती है लेकिन हमारा लंड नहीं टूटा! हमारे इतने तलाकों के बावजूद भी हमारा चुदाई का स्टाइल नहीं बदला..हा..हा..!!
